venerdì, 02 maggio 2008
Stavo pensando a quest anno. A cosa era successo, ai miei desideri a come giudicarmi confrontando ciò che ho raggiunto e ciò che mi ero posta di raggiungere.
Se mi baso su ciò che ho ottenuto, molto probabilmente potrei riternermi vincete. Ho imparato a contare su me stessa, a farmi le ossa.... ma se mi baso su ciò che ho perduto per ottenere dei buoni risultati, allora ho
fallito.
....
damngirl alle 19:36
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venerdì, 18 aprile 2008
Paura. Paura di esprimersi, di mostrarsi, di essere se stessi.
Ho paura di ciò che potrei trovare la fuori, ho paura di cosa il mondo ha in servo per me. Ho paura di aprire il mio cuore, ho paura a relazionarmi, ho paura di esse ferita. Poche persone ammetto di avere paura. E molto probabilmente io non lo ammetterò mai di averne. Eppure anche se non lo accetto, dentro di me so di aver paura. Ho paura di me stessa, di cambiare, di non ritrovare dentro di me la solita persona sorridente. Ho perso questo brio che mi rendeva speciale, diversa dalla massa. E ora? Ho paura, ho paura di accettare che mi sento sola, che sento un vuoto dentro di me e che non so come riempirlo. Mi sento insignificante, senza un senso. Ammettiamolo, mi manca uscire di casa e sorridere, mi manca quella forza, quella grinta che ogni giorno mi spingeva, mi spronava a dare il meglio di me.
Se qualcuno mi chiedesse di esprimermi, di rappresentare cosa provo in un disegno, porterei solo un foglio nero. Perchè è così che mi sento. Mi sembra di vagare nell'oscurità, nella paura, di non trovare una via d'uscita, di vivere in un mondo uguale, monotono.
Sembreranno frasi senza senso, frasi messe così a caso. Ma vorrei farvi riflettere su ciò che ho scritto. Vi siete mai sentiti soli? Avete mai avuto la sensazione di perdervi, di non ritrovare più quella grinta, quella felicità che vi rendeva speciali...
damngirl alle 20:51
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giovedì, 03 aprile 2008
Ecco che torno! Questa volta posto solo delle icons di me e il mio cuginetto^^ eravamo piccolissimi^^ Gli voglio un mondo di bene... che farei senza di lui?!?!? xD
Perchè Dedico questo Post al mio cuginetto? Per dirgli principalmente che aveva ragione... ha sempre avuto ragione. Io da testona non l'ho mai ascoltato e sono stato male, non gli ho dato retta e di conseguenza ho visto cadermi il mondo addosso. Ora basta, mi sto riprendendo.... FINALMENTE!
Ora parliamo della musica. Almeno mi tiro su il morale per il 6 di latino che potevo farlo diventare 7... ù_ù
Nuove Hits? Nessuna ç__ç Purtroppo emule mi ha detto addio, e così nessun gruppo nuovo questa settiama... :/ in compenso, posso parlarvi delle canzoni del momento. Adesso mi sono fissata principlamente con Hear You Me, Dei Jimmy Eat World.
Volevo comprarmi "The Truth" dei La Rocca. Non Lo Trovo! Alle messaggerie non c'era.... spero di trovarlo!
Comunque, poco tempo fa, ho preso "Lucky" dei Nada Surf. Preferivo invece The Weight Is A Gift, ma nemmeno quello c'era... ç__ç Ho una sfortuna. Per altro ho preso "One by One" dei Foo Fighters... Nulla da dire... mi piace un sacco! Forse perchè c'è Time Likes These... ed è stupenda! Ovviamente non quanto Best Of You. Vediamo... Ah, si pensavo ultimamente di prendermi il cd dei Led Zeppelin, volevo quello in cui è contenuta la canzone "Ten Years Gone", ma non so quale sia :/ prima o poi lo scoprirò!
Oggi Il mitico I Tunes, che più disordinato non c'è, sta riproducendo "The Guns Of Brixton" dei The Clash. Quasi Quasi Ascolto il cd "London Calling".... *pensa Pensa* Non è una brutta idea xD Va bè, Ora vado a fare questo benedetto e morto latino...^^
damngirl alle 17:39
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sabato, 29 marzo 2008
Eccomi di Ritorno. Comincio Subito il Post con una frase, se non sbaglio, tratta dal Giulio Cesare, Shakespeare.
"C’è nelle cose umane, una marea…che colta nel flusso conduce alla fortuna. Ma perduta, l’intero viaggio della nostra vita si arena sui fondali di miseria. Ora noi navighiamo in un mare aperto…dobbiamo dunque prendere la corrente finchè è favore…oppure fallire l’impresa davanti a noi."
Come descrivere questo periodo?
Dopo tanto tempo, mi sono resa conto che non ho un migliore amico. E' forse è colpa mia. Ammetto, anche se è brutto da dire, io non so perdonare. Non so passare sopra alle cose. Nel senso, quando una persona in cui credevo, a cui tenevo mi fa del male non riesco a perdonarla. Sarà orribile da dire ma è la verità. Forse sono diventata cinica, ma non posso farci niente. Io sono debole e lo so. Appunto per questo devo difendermi dalle persone che possono farmi del male. E' per quello che non riesco a perdonare... Come fai a perdonare? TU credevi in quella persona, le avevi affidato la tua vita, i tuoi pensieri i tuoi principii e questa ti ha deluso, ti ha lasciato sola quando avevi bisogno di lei. Mi hanno sempre fatto stare male. Mi hanno sempre "usata". Sono entrati nel mio cuore e mi ci sono legate, emotivamente, e questi mi hanno deluso, mi hanno abbandonata quando avevo bisogno. E sono stufa di stare male. Ora devo reagire, devo difendermi. E se questo vuol dire essere chiusa, introversa, anche un pò "acida" a me va bene. Perchè sono stufa di essere sempre io qeulla che piange, quella che soffre, quella che ci rimette sempre. Sono una persona chiusa, non amo aprirmi a tutti faccia a faccia. Preferisco scrivere tutto qui. Perchè in fondo lo scrivo davanti ad un schermo, ed è tutto più semplici. Le dita scorrono sulla tastiera, senza fermarsi. E non difficoltà ad aprirmi, a dire quel che penso. Forse esagero, non lo nego, ma alla fine quando stai male, e ti rendi conto che la persona per cui stai male non si prendere cura di te, non gliene frega niente. E' lì, che smetti di soffrire, è lì che smetti di sentire la sua mancanza... Da lì, per me, quella persona è morta. Potrò parlarci, ma non sarà mai come prima. I miei obiettivi? Spero di trovare qualcuno che mi faccia sentire speciale, che mi apprezzi per quel che sono, che mi guardi e mi dica che si fida di me, che conta su di me... una persona che riesce a tirare fuori il meglio di me.... Forse non la troverò mai... Questo solo il fato lo può sapere... Mi affido a lui... sperando che mi porti la felicità che desidero.
damngirl alle 21:40
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venerdì, 15 febbraio 2008
"Hawthorne ha scritto: Nessun uomo... può riuscire per un lungo arco di tempo a indossare una maschera in privato e un'altra in pubblico...
senza finire col chiedersi quale sia il suo vero volto."
Sapete cos'è la delusione? E' tremenda da sopportare. Puoi essere delusa da colui in cui credevi, da colui a cui hai aperto il tuo cuore, dal una persona che non è più quella che conoscevi. La Delusione arriva in varie forme: attraverso brevi immagini, attraverso poche parole, attraverso uno sguardo. Ti Senti furiosa all'inizio. Non principalmente perchè ti ha deluso, ma perchè tu credevi in quella persona, pensavi fosse diversa. Ci sono voluti anni prima di poter dire che lo conosci, e 5 brevi secondi per sfasciare tutto.
"E' Difficile fidarsi di qualcuno. Ma quando ci riesci tutto ciò intorno a te sembra come in una poesia. E in quel momento indossi una maschera. Non riesci a vedere, Ti si oscura la vista. Non riesci a vedere la finzione nel suo volto".
Ho sempre temuto di ritrovarmi da sola, dispersa, insicura. Ho paura, lo ammetto, non so più chi merita la mia fiducia.
Per quale motivo scrivo questo post? Bella domanda. Avevo bisogno di esprimermi prima di cambiare la situazione. Perchè, anche se sto male, e soffro, devo pensare a me. Sì, Ho passato troppo tempo pensando a chi tenevo, senza vedere che forse non è così per loro... Mi dispiace, ma devo pensare a me.... altrimenti chi ci pensa?
"Fa paura perdersi... Non sai se ritroverai la via..."
damngirl alle 20:57
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lunedì, 04 febbraio 2008
"La Felicità non costa poco,
altrimenti sorrideremo tutti"
In apparenza può sembrare stupida come frase... ma invece è una delle frasi più vere.
Ultimamente mi sento, diversa... è come se non mi sentissi fuori posto.... non a mio agio nella mia stessa pelle... come se mi sentissi nel momento sbagliato e nel luogo sbagliato. Poi penso a tutte le persone che mi vogliono bene. Ma ormai non capisco più chi sono... Se le persone che ti vogliono bene sono le persone che ti stanno accanto allora non ne ho mai conosciuta una... ho sempre avuto persone a cui stavo vicino, confortavo... e confortavano pure me... ma ora non servo più... ora si limitano ad urlarmi contro, a mandarmi a fanculo se cerco di consolarli, a incazzarsi se sono un pò giù.... lasciatemi in pace... cosa volete da me? mi chiedo solo questo. Mi aspettavo un anno... diverso... credevo di ricominciare finalmente... e invece... non solo non ho trovato ciò che mi aspettavo ma si è sgretolato pure ciò in cui credevo, in cui ho sempre creduto...In modo particolare il mio migliore amico... non so come mai... ma credevo di avere un amicizia pazzesca... e ora mi ritrovo sola... perchè ormai... allora prima mi mancava da morire... ora non più... ora faccio a meno di lui... ora lui è... non è così rilevante nella mia vita di quanto lo era prima... lo so che non è un bel periodo... ma mi sento tagliata fuori... non dal suo mondo... ma dal mio... mi sembra che non guardi oltre.. che quando esco da scuola e vedo che tutto ciò che mi circonda è una vera merda lui non lo vede... lui vede solo la sua solita amica allegra... che non lo sono.... perchè la mia felicità ormai l'ho persa... non so più dove andarla a cercare... non chiedo molto.. chiedo una persona che mi cambi il mondo... un'amicizia sincera... non esiste... perchè tutte le persone prima o poi se ne vanno via.. ti dico addio ed escono dalla tua vita... senza rendersi conto di quanto ti fanno stare male... la fine è che io soffro da pazzi e di tutte le persone che conosco nessuna se ne è accorta... nessuna... sono stufa di combattere da sola ciò di cui ho paura, sono stufa di non avere una spalla su cui piangere... di non avere quella carezza che mi tira su.... mi manca tutto questo... mi manca essere me stessa... sono stufa... non so più che fare...
damngirl alle 23:03
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lunedì, 21 gennaio 2008
Forse è momentaneo, però mi sento uno schifo.
E' come se vivessi nella vita di qualcun altro... mi sento fuori posto perfino nei miei vestiti... mi manca quella felicità che poco tempo fa avevo. Non riesco nemmeno a parlare con il mio migliore amico, lo so che sta attraversando un periodo brutto e lo capisco ma ho bisogno di essere diciamo coccolata... rassicurata... non semplicemente scaricata con "Fa Niente... La Vita è Cosi".. Non mi aiuta, sono parole senza senso. Perchè la vita non è così.. la vita è come decidiamo noi che sia.. bella brutta stupenda un incubo ma è così. Siamo noi padroni del nostro destino. Su Questo non ho mai dubitato, ho solo dubitato di me. Tutti si aspettano da me cose meravigliose, cose che forse potrei arrivarci, raggiungerle ma non da sola. E' questa la verità.. sono sola. Anche in un mare di persone mi sento sola, le persone che credevo fedeli sono fuggite via e quelle che credevo crudeli si sono rivelate peggio di come pensavo. Dove cerco la felicità? La mia via d'uscita? Sono confusa, moralmente sono stravolta. Cerco qualcuno che mi stringa a sè e quando mi guarda con quei occhi dolci mi faccia capire che tutto andrà bene. Ma Ormai ho capito che non esiste, io sono solo un gioco, un passatempo. Le persone scappano, si allontanano. Ora penso che non esisti davvero una persona così per me. Perchè no un ragazzo, bello, simpatico, che ascolti la mia musica e che mi tranquillizzi.. chiedo troppo? Eppure sento i racconti delle altre persone e vedo che la loro soluzione è semplice ma quando sono io ad avere qualcosa da raccontare, ad avere un problema è più difficile rendermene conto e affrontarlo a testa alta. Vivo in un mare di bugie, la maggior parte di chi mi sta accanto ogni giorno mente, e continua a farlo... non importa se questo può far soffrire qualcun altro.. è il loro mondo.
Tutti cercando di rincorrere una popolarità, un ragazzo, un buon voto a scuola ma nessuno rincorre la propria felicità, perchè essere popolare o avere un ragazzo si, è una felicità ma è fugace... prima o poi tutto finirà. Le persone ammirano chi sa rinascere dalle proprie ceneri... ma putroppo io non sono così. Se mi abbattono una volta è difficile tornare a stare in piedi come una volta. Non cedo ma nemmeno rinasco.
damngirl alle 22:40
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domenica, 20 gennaio 2008
Allora ieri o girovagato per internet (che novità) e ho trovato ben 120 gruppi che vorrei sentire.
Che Lavoraccio che mi aspetta!
Oggi è già domenica, e come tutte le domeniche passerà in fretta, il che vuol dire che domani devo tornare a scuola.
Per carità, non è male la mia scuola, però c'è un atmosfera, certi comportamenti di certe persone che mi fanno sentire SEMPRE fuori posto. Spero di adattarmi primo o poi...
Poi mi fa ridere il fatto che molte persone, evitando di fare nomi, pensano che tutto ciò che faccio sia intorno a loro, se sono arrabbiata mi dicono "dai non prendertela stavo scherzando" ma chi ha detto che sono arrabbiata con voi? ho anche altri problemi.
Dopo Questo Sfogo che dire.... Nulla!
damngirl alle 10:47
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giovedì, 17 gennaio 2008
Eccomi di ritorno! Con un Template su new york...
[ANTEPRIMA+CODICE]
E Qualche Icons...^^
Credits Per le Icons:
Commentini^^ e LASCIATE I CREDITS
damngirl alle 15:55
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lunedì, 14 gennaio 2008
Eccomi di ritorno! Posto il mio PRIMO TEMPLATE! yeah! Non siate troppo cattivi^^ ditemi cosa ne pensate... seriamente...
[ANTEPRIMA+CODICE]
Ecco poi un Blend su sophia Bush
[BLEND SOPHIA BUSH VERSIONE 1]
[BLEND SOPHIA BUSH VERSIONE 2]
Adesivo su Buckingham Palace
CLICK
Un pò di Icons
Ricordate... I CREDITS!!! E COMMENTINIXD
damngirl alle 16:53
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